miércoles, 7 de febrero de 2007

Pareja, hasta cuando?


En la jerga se denomina, "secacerebros"

Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: Salgo un rato.
¿Te vas con el auto?
Sí.
¿Tienes gasolina?
Sí, ya le puse.
¿Vas a tardar mucho?
No mucho.
¿A dónde vas?
No sé, por ahí. A dar una vuelta.
¿Y no prefieres ir caminando?
No, voy con el auto.
¿Me traes un helado?
¿De qué sabor?
De chocolate.
Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo.
¿A la vuelta?
Y si no, se derrite.
¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
Mejor a la vuelta, va a ser mejor.
Ya...Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.Pero a ti no te gusta el chocolate.
Me compro otro.
¡Trae de vainilla!
Tampoco me gusta la vainilla.
Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos.
OK. Besos, vuelvo en un rato.
Mijito.
¿Qué?
Mejor frutilla no. Trae limón.
¡No me gusta el limón!
Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras.
Fue lo que dije al principio.
¿Estás siendo irónico?
No, me voy.¡Dame un beso!Bueno... (beso)
¿Vas con tu auto o con el mío?
Con el mío.
Usa el mío, tiene CD. El tuyo no.
No voy a oír música, voy a despejarme un poco.
¿Necesitas despejarte?
No sé, cuando salga te digo.
¡No tardes!
No tardo... (abre la puerta).
Amor...
¿Y ahora qué...?
¡Qué grosero! ¡Mejor ándate!
Estoy intentando irme y no me dejas.
¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
¿Qué quieres decir?
Nada.
(Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
No... claro que no... pero tú sabes cómo son.
¿Cómo son quiénes?
¡Los hombres!
¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
Estoy generalizando.
Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así.
Ya, bueno. Anda entonces.
Me fui.
Espera.
¡Ay por Dios! ¡¿Qué?!
Llévate el celular, ¿quieres?
¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato?
No. Por si pasa algo.
No te preocupes.Perdóname por la desconfianza.
¡Es que te extraño!
Está bien. No quise contestarte así.
Te amo.
¡Yo también!
¿Puedo usar tu celular?¿Para qué?
Es que me gustan unos jueguitos.
¿Quieres mi celular para jugar?
Sí.
Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
No entiendo ese aparato...
¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
No importa.
Llévate el celular porque si no, lo voy a usar.
Úsalo, no hay nada importante en él.
¿Sí?
Sí.
¿Dónde está?
¿Qué cosa?
¡Lo que debería estar en el celular y no está!
¿Qué?
¡Nada! ¡Olvídalo!
¿Estás nerviosa?
No, no estoy.
Entonces me voy.
Lo último…
¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!??
¡No quiero más el helado!
¿Ah no?
¡No!
¡Entonces yo no voy a salir!
¿Ah no?
¡No!
¿Entonces te quedas conmigo?
No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
¿Estás nervioso?
¡Sí!
¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?

jueves, 1 de febrero de 2007

Tratado sobre el pedo



Si lo dice la ciencia, será cierto


Entrevista con un PhD Gas Dynamics and Turbulent Flor, especialista en producción de gases a partir de biomasa:
¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana. O sea, Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos viene de pequeñas cantidades de Sulfuro deHidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos.
¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Usted determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Usted puede estimar cuántas veces al día "peda". Piense en eso como en un pequeño experimento científico:Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Usted "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Usted descubrirá una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.
¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.Condiciones excepcionales, existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean?
No. Mienten!...Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrean aún algunas horas después de muertas.
¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?
Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.
¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?
Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como"Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿Porqué el frijol hace que las personas pedorreen tanto?
El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir.Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?
No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore.El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferentea la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿Adónde van los pedos que nos aguantamos?
¿Cuántas veces Usted se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había desaparecido?. ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?.¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. O ¿qué es lo que le pasó?.Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".
¿Es posible "encender" los pedos?La Respuesta es SÍ. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Usted debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo.Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.
¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
Entiendo que Usted debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas de compañía.
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.
¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Usted puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Usted también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias.Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma tal que sus pedos emerjan como burbujas frente a Usted y nunca por detrás, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.
¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?
No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.
¿De qué color es el pedo?
Es una regla: "incoloro", porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ese pedo.
¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor"?
El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.

domingo, 21 de enero de 2007

La Infidelidad está de moda


Nuestra Amante

Un matrimonio esta cenando en un restaurante, cuando observan que entra un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su marido:"Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer". "No, es una amante que él tiene", dijo el hombre calmadamente, mientras seguía comiendo. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:"No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida". El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica guapísima, que le dice al marido:"Oye, me dejaste esperando ayer". "Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy". "OK nos vemos", dice la chica retirándose de la mesa, ante el asombro de la mujer, quien le preguntó enseguida a su marido:"Y ESA, ¿QUIÉN ES...?""Ésa es mi amante". La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. "No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas, están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero. Aahhh ! ! y también olvídate de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa's, el terapeuta, las compras en New York, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá". La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al marido:"Nuestra amante es más linda que la de Juan, ¿verdad gordo?".


Recompensa Celestial

Tres hombres al morir se van al cielo. Al llegar se enteran que al entrar al cielo serían premiados con un auto según el grado de infidelidad que hubieran tenido con su pareja durante su vida en la tierra. Juan, le había sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando se presentó ante San Pedro este le dijo: Juan, tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es un Citroen 2CV. Juan se fue descontento, pero se resignó a esa recompensa. Luego, llega Diego y San Pedro le dice: Tu Diego, le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; te llevas un Fiat 600 un poco usado, pero en buenas condiciones. Diego se fue satisfecho con su Fiat. Después llega Jorge y San Pedro le dice: Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas una Ferrari Testarosa 0 Km., con radio con CD y MP3 y todo equipado. Jorge se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semáforo celestial llorando desconsoladamente: ¿Qué te pasa amigo? ¿Por qué lloras? si tienes ¡el auto!Nosotros estaríamos muy felices le dijo Diego, a lo que Jorge le respondió sin dejar de llorar: Lo que pasa es que acabo de ver pasar a mi mujer en un scooter!!!!!

viernes, 19 de enero de 2007

Nos ponemos verdes


Loro Cristiano

Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba chispeando en los cajones, en busca de las joyas; escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:“Dios y Jesús te están mirando.” El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a asustarse sabiéndose descubierto. Volvió a escuchar:“Dios y Jesús te están mirando”. Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encima de una silla que le repitió:“Dios y Jesús te están mirando”. Al ladrón le vino el alma al cuerpo:¡Loro de mierda, me asustaste! de dónde saliste?...Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés? ¡El mismo imbécil que le puso Dios y Jesús a los dos Doberman que están atrás tuyo, y que ya te avisé que te están mirando!!!!


Loro para abogados

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de C'ordoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:
"Nos especializamos en mascotas para abogados"
Entra y le pregunta al encargado:
¿Qué mascota me recomienda para mí?
El tipo lo mira y le dice:
¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
¿Cuánto vale?... mil pesos!... ¿y qué sabe hacer?
El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!
El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
Ese vale tres mil pesos.
¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?
Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal
Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!
Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!...
Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale? Ese vale cien mil pesos.
¡A la mierda!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros, no sé porqué mierda, le dicen:
"Su Señoría"!!!!!!!!!!


Loro político

Una viejita vivía sola con su loro, que se pasaba todo el día gritando: Que Muera Kirchner! Que Muera el Pingüino!!! Un día, algunos compañeros que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca, dejá de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca. Pero el loro seguía: Que muera Kirchner! La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: A ver, hija, lo que podemos hacer es que Usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue... Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: Padre, qué pasó con mi lorito?. Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: Que muera Kirchner", el mío responde: "Te lo pedimos, Señor..."

jueves, 18 de enero de 2007

Empezamos por los enanos


Partidito

Un grupo de enanos había organizado un partido de fútbol, pero cuando llegan al club los vestuarios estaban en refacción y no se podían usar entonces van al bar de la esquina y piden permiso para cambiarse en el baño.....
El dueño los deja pasar. Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, también van al bar de la esquina y piden permiso para cambiarse;
El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres estaban los primeros enanos... En ese momento llega al bar un chupao, recontra mamadazo, se acomoda en la barra, pide un totin puro tibio y se pone a chupar.
Unos minutos más tarde salen los enanos del equipo azul que estaban en el baño de hombres, el chupao los mira y sigue escabiando... Posteriormente salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas.
El nero sorprendido mira al dueño del bar y le grita:
"Varon... Tení cuidado, se te están pirando los jugadores del metegol!!"


Dolor de Pochola

Una enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor, un poco extrañado ante su presencia, le dice: Sí señora, ¿en qué podría ayudarla? Bueno doctor...en verdad no se como decírselo...pero cada vez que llueve me duele la pochola. Usted se refiere a la vagina. Sí doctor...la pochola. Bueno súbase a la camilla que la reviso. El doctor la observa atentamente y le dice: La verdad que no le encuentro nada... Pero ¿cómo es el dolor? Es un dolor muy intenso, lo raro es que lo siento cada vez que llueve. Bueno le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacer un diagnóstico mas acertado. Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace presente en el consultorio nuevamente la enana. !Ay doctor no puedo mas de dolor! Hoy que llueve me duele de nuevo la pochola!!! El doctor la mira y la invita a ponerse en la camilla en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y comienza a trabajar. A los 5 minutos le dice que se baje: Y ¿cómo se siente? Camina un poco y exclama: Estoy bárbara doctor, no siento nada ¿qué me hizo? Nada, le recorté un poco las botas de goma.