Nos ponemos verdes

Loro Cristiano

Un ladrón entra a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba chispeando en los cajones, en busca de las joyas; escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:“Dios y Jesús te están mirando.” El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a asustarse sabiéndose descubierto. Volvió a escuchar:“Dios y Jesús te están mirando”. Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro encima de una silla que le repitió:“Dios y Jesús te están mirando”. Al ladrón le vino el alma al cuerpo:¡Loro de mierda, me asustaste! de dónde saliste?...Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés? ¡El mismo imbécil que le puso Dios y Jesús a los dos Doberman que están atrás tuyo, y que ya te avisé que te están mirando!!!!

Loro para abogados

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de C'ordoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:
"Nos especializamos en mascotas para abogados"
Entra y le pregunta al encargado:
¿Qué mascota me recomienda para mí?
El tipo lo mira y le dice:
¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
¿Cuánto vale?... mil pesos!... ¿y qué sabe hacer?
El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje!
El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
Ese vale tres mil pesos.
¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?
Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal
Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!
Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!...
Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale? Ese vale cien mil pesos.
¡A la mierda!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros, no sé porqué mierda, le dicen:
"Su Señoría"!!!!!!!!!!

Loro político

Una viejita vivía sola con su loro, que se pasaba todo el día gritando: Que Muera Kirchner! Que Muera el Pingüino!!! Un día, algunos compañeros que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Esta, preocupada habló con el loro: Lorito, mijo, cállate la boca, dejá de meterte con el presidente que nos van a encarcelar a los dos, cállate la boca. Pero el loro seguía: Que muera Kirchner! La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: A ver, hija, lo que podemos hacer es que Usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. Así fue... Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: Padre, qué pasó con mi lorito?. Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice: Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: Que muera Kirchner", el mío responde: "Te lo pedimos, Señor..."